miércoles, agosto 31, 2005

Buena comida y bebida

En el AD&D existe una categoría de monstruo llamado "no-muerto" (en inglés, "undead"). Es decir, no está realmente muerto, aunque pueda dar esa impresión.

En nuestro mundo tenemos el equivalente friki, que sería el "no-friki" (en inglés "un-nerd"). Es decir, parece friki, pero no lo es. En esa categoría me incluyo yo.

No sólo de hamburguesas vive el friki. No, señor. Los no-frikis (entre los que, como he dicho, me incluyo), nos alimentamos correctamente. En nuestra dieta hay verduras, ensaladas, carne no grasienta, etc. Como muestra, un pedazo de plato de
salmorejo que me he preparado en Barcelona.

Salmoreeeeeeeeeeeeejo...

Y además, el no-friki sabe beber. Nada de DYC-Cola. No, señor. Cajas de buen vino enviadas a domicilio. Como ésta.

Mmmmm... sabroooooooooso...

Así, como veis, la dieta del no-friki le permite un nivel de sociabilidad mucho mejor, por no hablar de procurarle una carencia de espinillas y granos purulentos, que caracterizan al friki corriente.

Tranquilos, a la larga follo lo mismo que vosotros.


martes, agosto 30, 2005

Lo último de Jackie

¿Cómo que "qué Jackie"? Sólo hay un Jackie. Este Jackie.

Aprovecho que están poniendo El Esmoquin en la tele para comentaros esto: la peli se llama The Myth. Tenéis más información aquí y aquí.

Acabo de ver el
trailer, y me está gustando. Ya iba siendo hora de que este hombre volviera a hacer cine en Hong Kong, después de los últimos batacazos de Hollywood (ver El talismán y El Esmoquin, uf...). Y más, saliendo la actriz Mallika Sherawat. Es que a mí, las indias me pierden. Mirad qué tetera.

Por si había dudas, es la de la izquierda.

Ah, para los que son más frikis que yo, he leído que en la peli sale Hugo Weaving (alias Agente Smith y Elrond). Curiosidades: nació en Nigeria y puso la voz al perro Rex en Babe, una de mis películas favoritas.


Colón no descubrió una mierda...

...porque Zheng He se le adelantó. Este año se cumple el 600º Aniversario de las expediciones marítimas de Zheng He, de cuando China era una potencia mundial que te cagas y mandaban barcos a recorrer el mundo.


Hace tiempo me leí un libro estupendo llamado
1421: El año en que China descubrió el mundo. ¿Y sabéis por qué he puesto ahora esta información?

Porque me he encontrado con los sellos, BWA HA HA HA!!!

No, en serio, los sellos molan. Vienen de China, Hong Kong, Macao y Singapur.




El libro del Tete enseña,

el libro del Tete entretiene,

y yo os digo contento:

"hasta el post que viene".


lunes, agosto 29, 2005

El ambiente friki

He vuelto
Por fin estoy de vacaciones. Me he venido unos días a Córdoba a descansar, dormir mucho, salir de noche y leer. Sobre todo, leer. Intentaré postear de vez en cuando. Sobre todo después de los ánimos que me ha dado el comentario de POLI. Con comentarios así, da gusto tener un blog :-)
Hace algunas semanas algunos visteis los restos de mi estantería. A continuación, algunas imágenes de cómo era antes de sucumbir:

Objetos frikis y fotos varias


Películas, películas y más películas por ver. Ah, y un curso de Alemán


Er... una mochila, unos zapatos y un botijo.


Además, dado que el espacio de mi trinchera en Barcelona es muy reducido, me veo obligado a llevarme a casa de mi madre todo el material leído, carátulas de CDs y DVDs, etc. La estantería de mi cuarto es tal que así:


Mooooooooooolan, ¿que no?



Si mi Marv no mola, nada mola

Y bueno, otro día pondré fotos de mi escritorio en la oficina. Lo bueno de trabajar en marketing es que tenemos ciertas... prerrogativas, jejeje.


miércoles, agosto 17, 2005

Últimos visionados

Buenos días.
Aparte de terminarme por fin todos los extras de los packs en DVD de Star Wars e Indiana Jones (no veas qué jartá de documentales), el fin de semana pasado pude ver unas cuantas películas a las que le tenía ganas. Breve reseña:

Mr. Vampire II y Mr. Vampire III



Mezclas de comedia, terror y artes marciales (muy, muy pocas). Bueno, no son tan graciosas como la primera, pero se dejan ver. Es una pena que Yuen Biao y Lam Ching Ying estén tan desaprovechados. A destacar, el niño vampiro. ¡¡Eso sí que da miedo!! Y en la III sale el gran Sammo. Sólo por eso merece la pena ver las películas.

Punto de Impacto (Hollow Point)

Esta peli la vi de adolescente, y me encantó. La otra noche tuve ocasión de volver a verla (en VO, y, desgraciadamente, sin subtítulos). El reparto es bastante bueno: Tia Carrere, Tomas Ian Griffith, John Lithgow y Donald Sutherland. Pero sobre todo, Tia Carrere:

¡ Oh, Mama!

Ah, y el Thomas Ian Griffith es el malo coletas de Karate Kid III. Dios, qué película más deleznable. La volví a ver el fin de semana que se me rompió el corazón, en Palma, en catalán o mallorquín (la verdad, aún no distingo). Quizás por eso me gustó tan poco. No, no creo. Es objetivamente patética. Y eso que la dirige John G. Avildsen, del que me esperaba algo más, pero ni aun así...

La otra noche intenté volver a ver Presa de la Secta (The Hunted), pero estaba reventado. Es lo que tiene tirarse toda la tarde llorando. Por fin lo conseguí, entre cabezadas... La recordaba mejor. Creo que he recuperado el buen gusto. Luego, Jazz: conciertazo de Pat Metheny. Este tío me gusta cada día más.

Ea, ahora sí. Dentro de poco más visionados...

Who wanks the Wankmen?

Perdonad, pero tenía una pendiente...

¿Who wanks the Wankmen?

Gracias a Bonache por la inspiración.

En otro orden de cosas:


Porque yo lo valgo...

martes, agosto 16, 2005

La casa de Kingpin

¡Es cierto, es cierto!



Kingpin se ha mudado a mi barrio. Concretamente, dos manzanas más abajo de donde vivo yo. Y el otro día pasé por delante de su casa. Éste es el portal.


Claro que tendrá que hacer un poco de dieta para poder pasar, pero esa es otra historia.

Y aquí me despido de la comunidad bloguera hasta dentro de cuatro semanas. Física y emocionalmente exhausto, necesito unas vacaciones. No os extrañéis si tampoco dejo comentarios en vuestros blogs, necesito desconectar. Es posible que cuelgue algún mensaje ocasionalmente, desde algún ordenador, pero no prometo nada.

Sed buenos, portaos bien, y nos veremos a partir de mediados de septiembre.

Un tete-saludo a tod@s.


miércoles, agosto 10, 2005

El piropo friki

Y bueno, este texto que tenía en archivo será mi última entrada de la semana. Mi cuerpo ha dicho "Tete, hasta aquí hemos llegado", después del "fiasco horrible" de hace unas semanas. Los médicos me han dado la baja y no volveré a leer el correo o postear en unos días.

Confío estar mejor la semana que viene. Hasta entonces, cuidaos mucho.


Y ahora, el post de archivo:


Muchas mujeres se quejan de que ha desaparecido el arte del piropo. Nada más lejos de la realidad. Y el Blog del Tete se enorgullece de presentar, en exclusiva,

EL PIROPO FRIKI

El piropo friki se aleja de lo obsceno, de lo vulgar. El friki es una persona culta, instruida, que ha sido introducida en muchos niveles de la cultura popular. Y todo este conocimiento se manifiesta, obviamente, en sus piropos.

Por ejemplo, cuando alguien suelta algo como...

- Niña, cada vez que te veo se me pone el nabo como el pescuezo de un cantaor de flamenco

El friki va más allá, haciendo alarde de sus conocimientos históricos y literarios, y deleita a la moza con esta perla:

- Niña, cada vez que te veo se me pone el nabo como el brazo de Conan.

Piropo muy superior, dónde va a parar, oiga.


Otra situación en que se dan los piropos es en presencia de la madre de la damisela. Así pues, el piropeador vulgar suele soltar algo como:

- Señora, le cambio a su hija por una lavadora.

Piropo de sobra conocido por todos, y de escaso o nulo efecto (salvo la inminente colleja que se puede llevar el piropeador, claro). El friki, por el contrario, valora menos las cosas materiales, y a cambio del amor de la muchacha es capaz de desprenderse de cosas más valiosas. Y así lo demuestra.

- Señora, le cambio a su hija por mi Batman - Year One original y firmado por Miller.


El piropo también se puede hacer de un modo divertido, apelando a la sensibilidad y a la nostalgia del objeto de afecto. Así pues, tenemos el clásico:

- Niña, dime cómo te llamas y te pido en la carta a los Reyes.

Piropo que sólo sirve si estamos en Navidad. El friki sabe hacer uso de esta peculiaridad cualquier época del año.

- Niña, dime cómo te llamas y en qué página vienes y te pido al Previews.


Pero cuando el romanticismo deja de surtir efecto hay que apelar a los más bajos instintos. O lo que es lo mismo, al sexo. Así, el piropeador puede intentar convencer a la amada de que su capacidad sexual es insuperable, esperando que ella se rinda a semejante "galantería":

- Niña, ven p'acá, que te voy a echar un polvo que de la humedad te van a salir setas en la espalda.

No está mal, pero el friki es capaz de dar un paso más allá, incoporporando elementos del mundo subcultural que le ayuden en su labor: seducir a la moza:

- Niña, ven p'acá, que te voy a echar un polvo que va a tener que venir Aquaman pa controlarte el flujo.


Por último, la clásica referencia a la sodomía, sin la que ningún recital de piropos estaría completo. El no-friki se limita a elementos comunes, que podemos encontrar en cualquier parque:

- Niña, ven p'acá, que te voy a dejar el culo como un bebedero de patos.

Explícito, ¿verdad? Pero el friki no se ve limitado por el planeta en el que vive, y toma elementos del espacio exterior:

- Niña, ven p'acá, que te voy a dejar el culo como la escotilla de la Estrella de la Muerte.


Hemos comprobado, sin ninguna duda, que el piropo friki supera con creces al piropo tradicional. Recordadlo este verano en las playas. Y si no funciona, decid que vais de parte mía. Cualquier mujer preferirá ligar con vosotros antes que vérselas conmigo.

Y recordad siempre. Los mejores piropos siempre han estado aquí.


martes, agosto 09, 2005

Anuncios por palabras

Para que no digáis que soy rencoroso, aquí va una tetada de coña (aunque no os la merezcáis, descastados).

Una de las primeras cosas que hice al llegar a Barcelona fue buscar una moto de segunda mano. Conseguí una de estas revistas de compra-venta, pero no vi nada interesante en esa sección. En cambio, descubrí auténticas perlas como:

Vestido de novia, traje de novio, los dos de Girona en las mismas fechas, un anuncio al lado del otro... O no se llegaron a casar, o se han quedado sin pelas demasiado pronto


Tú... tú... ¡¡¡tú eres mu tonto!!! No lo regales: ¡¡véndelo!!


¿870 gafas de sol de imitación? ¿Y te anuncias aquí? Eres mi ídolo, tío, en serio.


Je, y luego dicen que no hay crisis.


¿Vestido de novia roto? No pudisteis esperar a llegar al lecho nupcial, ¿eh, guarretes?


Sí, pero... ¿QUÉ COÑO VENDES?

Y bueno, podríamos deleitarnos cada semana con perlas como esta, pero creo que ya habéis visto por dónde van los tiros.

Mañana más.


Después de Urgencias

Tras pasarme la mitad del domingo en Urgencias, abandonado en una silla de ruedas y tiritando de frío, parece que todo está volviendo a la normalidad. Ayer no estaba en condiciones de trabajar, y por tanto no pude postear. Hoy he hecho un verdadero esfuerzo por acercarme a la oficina, pero no creo que aguante mucho. Seguramente me vaya a casa después de comer. Mañana tengo médico. Espero que me dé la baja.

En resumidas cuentas, gracias a aquellos que se han preocupado por mí, por mi estado de salud. Gracias a esas 0 personas que me han escrito un correo, mandado un SMS, o dejado un comment en el blog.

A los demás insensibles:

Que sos den polculo

Ea, mañana más (o no)

PD: Me han tocado dos entradas para el preestreno de Sin City en BCN. Esto es una de cal y otra de arena.


viernes, agosto 05, 2005

La Tetecicleta

Lobezno tiene la Lobocicleta.




Y el Tete ya tiene la Tetecicleta.



Si no posteo el lunes, es que me he matao con ella el fin de semana. No os preocupéis, el testamento está ya en poder de mi abogada, con instrucciones de comunicar mi fallecimiento en este blog. Podréis ir a mi casa a por una parte del pastel, mis
Liberty Meadows incluidos ;-)

Sed buenos.

Una muy buena, de verdad

Es que me encuentro cada cosa por ahí...

Pinchad en el link, criaturitas.

El lunes más

jueves, agosto 04, 2005

¡¡Vivan los malentendidos!!

La foto engaña, ¿que no?

"Tal que esto le voy a endiñar a mi mujer cuando llegue a casa"

Que noooooo, que es una maqueta de la nave Discovery. Si es que no se os puede dejar solos...

Ya no lo leo

No he vuelto a leer su blog desde hace dos días. Y no me avergüenzo de reconocer la razón: no lo leo por miedo. Miedo a leer algo que me vuelva a partir el corazón. Miedo a saber que está con otro. Que me ha olvidado.

No sé si ella sigue leyendo el mío. Pero tampoco me avergüenzo de decir lo que siento. Que aunque me encuentre mejor que la semana pasada no he dejado de sentir lo que sentía por ella.

¿Que me iría a vivir a Palma si ella me lo pidiera? Sin dudarlo.

¿Que me tatuaría la cara de Bono (el cantante, no el ministro) en una nalga si me lo pidiera? Y la de The Edge en la otra si hiciera falta.

¿Que daría los dos riñones a cambio de su amor y una máquina de diálisis? Con mucho gusto los daría.

¿Qué es la única mujer de la que me he podido enamorar en los últimos tres años? Y en más tiempo que vendrá.

Pero la vida no es un cuento de hadas. El tiempo pasa muy despacio. Y si algo me sobra ahora, es tiempo. Todo el que ella me pida. Todo para la mujer de mis sueños.

Próximamente, un post divertido (para compensar)

¡¡¡Tú no eres mi jefe!!!

Salgo de casa y la primera canción que suena en mi fastuoso Zen es "Boss of Me", the "They Might Be Giants", la sintonía de la serie Malcolm.


¡¡¡PEASO DE FORMA DE EMPEZAR LA MAÑANA!!!
Yes, no, maybe
I don't know
Can you repeat the question?

You're not the boss of me now
You're not the boss of me now
You're not the boss of me now, and you're not so big
You're not the boss of me now
You're not the boss of me now
You're not the boss of me now, and you're not so big

Life is unfair, so I just stare
At the stain on the wall where
The TV'd been, but ever since
We've moved in it's been empty

Why I, why I'm in this room
There is no point explaining

You're not the boss of me now, and you're not so big...

Life is a test, but I confess
I like this mess I've made so far
Grade on a curve and you'll observe
I'm right below the horizon

Yes, no, maybe, I don't know
Can you repeat the question?

You're not the boss of me now...

You're not the boss of me now...

Life is unfair


Como dije, peaso de forma de empezar el día. Verás como al final viene alguien y me lo jode ;-)

miércoles, agosto 03, 2005

Han venido los Reyes

Bueno, no los Reyes exactamente, claro, jejeje

Resulta que por domiciliar la nómina en el Banco Pastor te regalaban un DVD portátil. ¡¡¡Y ya me ha llegado!!!
Más información sobre el bicho aquí.

Si es lo que yo digo: si el Tete no mola, nada mola.

Ya era hora de que me saliera algo bien, joer.

Unos añitos más...

Ay, si tuviera unos añitos más...

http://www.portalmix.com/zapping/?pag=read&f=w127&sel=0&i=252&pa=1&scom=33729a9308b16bd63577a4d667e4a683

Debo retomar la medicación. Esto no es sano...

martes, agosto 02, 2005

Entra Fernando Alonso a un concesionario de segunda mano y dice...

- ... Buenas, quisiera un coche de esos de segunda mano.
- ¡Vaya, si es Fernando Alonso! Bueno, pues creo que lo más apropiado será ese Megane Km 0 que nos acaba de llegar y...
- No no no, ese corre demasiado. Necesito algo que vaya más lento.
- ¿Más... lento?
- Sí, me he dado cuenta de que en las carreras voy demasiado deprisa, y necesito algo más lento para poder disfrutar del viaje, de las vistas...
- Ah, bien, vale... Er... ¿Qué tal este 600?
- ¡Caray, es perfecto! ¿Cuánto alcanza?
- Buf, es bastante antiguo, con suerte lo podrá poner a 70... cuesta abajo.
- No se hable más. Me lo llevo. Dígame cuánto le debo.
- Pues... bueno, según el listado de precios lo único que tiene que hacer es penitencia. Escribir 100 veces "No lo haré más", dar ventaja a su "rival" y no acelerar tanto.
- Bueno, con este 600 no creo que pueda acelerar mucho.
- Alonso, que nos conocemos. Usted podría poner a 200 incluso un patinete.
- Ya, nunca aprendo. Bueno, prometo hacerlo bien a partir de ahora. ¿Cuánta ventaja dice que tengo que dar?
- Pues hasta que le avise. Ah, y no mire por dónde va. Que vaya a su ritmo, por donde quiera. Cuando esté lista, le dirá "Alonso, ya estoy". Entonces acelere poco a poco hasta darle alcance, y a partir de ahí los dos en paralelo.
- ¿En paralelo? ¿Está permitido?
- En este circuito sí. ¿Promete portarse bien entonces y no correr más?
- Lo prometo.
- ¿Y dejar de pinchar a su rival?
- Lo prometo.
- Bien, aquí tiene su 600. Le advierto que ahora tiene el depósito vacío.
- No importa, ahora no estoy en condiciones de competir. De aquí a un tiempo estaré bien.
- Eso espero. Es usted un gran corredor, pero a veces acelera demasiado al principio de la carrera. Tiene que ir despacio, acostumbrándose a la pista. Así le va, que se estrella antes de la primera curva.
- Tiene usted razón. Cómo me conoce...
- Pues nada, váyase a casa, reflexione sobre lo que ha hecho, y cuando crea estar preparado, aquí le espera su 600.
- Gracias, caballero. Es usted muy amable.
- De nada, para eso estamos.
- Buenas tardes.
- Buenas tardes. Y... ¿señor Alonso?

- ¿Sí?
- No llore más, por favor.

Las fotos que todos estabais esperando

...y no, no me refiero a las del romance entre Bonache y Jotacé.

Hablo de las del concierto de ConFusion en Andújar. Si salen muy oscuras es porque el concierto fue de noche, no te digo...

















Caña, ¿eh?

Cuando esté listo el CD os avisaré.

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