miércoles, enero 04, 2006

Datos interesantes sobre Chuck Norris

Son muchas las cosas que no sabemos de Chuck Norris. El gran campeón. El Hombre. El único que puede hacer que Walker parezca un personaje humano, cercano a nosotros.

Pero por fin una web se ha atrevido a desvelar esos datos que la mayoría de los mortales desconoce. Me he tomado la molestia de traducir el texto, para los pocos que no domináis la lengua de Shakespeare. Los demás podéis consultar el original
aquÍ.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio está reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Ah, ¿no es reconfortante ser al fin consciente de toda esta información? Yo, por lo menos, me siento mucho mejor.


Ah, y en el MediaMarkt de Hospitalet (no sé si en los demás también), hay una buena colección de pelis de Chuck, al irrisorio precio de 1.99 EUR cada una (también hay westerns, clásicos, etc). Yo ya les he pedido varias a los Reyes Majos.

Ea, mañana más.

Comments:
Casi me matas, cabronazo!!!

De la risa, claro... (o fue una patada giratoria que no vi venir???)

Lo dicho, chavalote... me alegro de haber metido tu blog en el bloglines...

QUE DESCOJONEEEEEE
 
¡Qué bueno que volviste! ;D

Lo único... yo entraba para saber la edad de Chuck Norris, pero casi mejor que no pregunto...
 
Lo mejor, lo de las trillizas Olsen :-)
 
Realmente desternillante si señor.
 
JAJAJAJAJAJA!

Brutal Tete. ADoremos al dios Chuck!
 
Bárbaro. Y eso que lleva unos pantalones vaqueros ceñiditos.
 
joder! menudo hombretón!
pero cuantas versiones de estas listas hay?
yo tb traducí un par que me encontré por la internete y me pensaba que era algo superoriginal!
http://lacinefilia.blogspot.com/2005/12/los-cojones-de-chuck-norris.html

keep on rocking,
 
Joder tio, magnifico. Que pecha de reir jejeje despues de esto, mi admiracion al maestro Norris ha subido varios puntos. Enhorabuena, te seguire leyendo.
 
gran entrada, yo habia leio bastantes pero otras se me habian escapao, me mandaron un email pero con to esto q he leio de ti y de javi moya he tenio q hacer otra entrada con mas informacion del bueno de chuck

NIÑOMELON ( Q COMIENCE LA CHUCKTADURA!)
 
muy bueno tio
 
- Chuck Norris puede integrar e^(x^2)
- Chuck Norris puede hacer que la una serie 1/(x^n) con n menor o igual a 1 sea convergente.
- Chuck norris es capaz de predecir donde estara una molecula en el futuro en un fluido turbulento
- Chuck Norris transfiere calor de un medio frio a uno caliente si realizar trabajo
- En sus ratos libres Chuck Norris destruye entropia
- Chuck Norris puede viajar a más velocidad que la luz porque la relatividad no le afecta
- El coche de Chuck Norris tiene una caja de cambios con engranages que tienen número de dientes no primos entre si.
- Chuck Norris ha demostrado la conjetura de Goldbach
- Chuck Norris calcula estructuras mediante el metodo de elementos finitos, sólo que con infiniotos elementos.
- Chuck Norris puede hacer un control PID sin integradores que siga una entrada en parabola sin error
- Al rozar el raton el AutoCad crea los planos necesarios
- No se sabe como pudo ser creado chuck Norris ya que su indice de dureza es superior al del diamante.
- Chuck Norris hace soldaduras de arco electrico con el dedo
- Chuck Norris construyo 10 rascacielos en 11 segundos, el primero lo utilizó para aplicar el metodo de Cross de cabeza para sus estructuras
- Los puentes que diseña Chuck Norris entran en resonancia con el viento pero no se mueven.
- Chuck norris utiliza el Esroncio-80, el Cesio-137 y el Plutonio-239 como sales de baño.
- Estos al entrar en contacto con Chuck reducen su periodo de semidesintegracion a 10^(-100) nanosegundos si Chuck esta cansado y tiende a cero en el resto de casos.
- Al no cansarse Chuck nunca se deduce del anterior axioma que el periodo de semidesintegración es cero.
- Chuck Norris tiene una densidad superior a la de un agujero negro, aunque permite q la luz pueda escapar para que podamos verlo.
- Si haces una foto a Chuck Norris en una habitación iluminada con bombillas de 2300K de temperatura aparente, estas no salen rojizas.
 
Si Chuck Norris se volviera maricón, no se salvaría ningun negro de Africa. Y en su culo nacería el nuevo "gran cañón"

Topo Gigio
 
jajajaja aquí hay mnas chisteeeees, que risa por diox jajajaj ;)
 
Muy interesante este post ya que yo amo a Chuck Norris el es mi idolo es de los mejores actores que existen la veradad soy su fan numero uno
 
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Jodete estupidos que no tienen vida social.
 
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