martes, noviembre 18, 2008

Tete-letienda

¡Buenas noches!

Hoy vengo a enseñarles algo que no puede faltar en sus hogares. Se trata del Compost Automatic Generator (CAG).

Con el Compost Automatic Generator (CAG) usted dispondrá de mierda en su hogar a todas horas. Da igual que sea de día o de noche. En cualquier momento, el Compost Automatic Generator (CAG) produce la cantidad de mierda suficiente para ambientar cualquier habitación de su hogar.

El Compost Automatic Generator (CAG) cuenta con dos modos: On y Off. Al activarse (modo CAGÓn), el dispositivo segrega mierda en abundancia. Usted no tendrá que ocuparse de encenderlo ni de apagarlo. ¡El Compost Automatic Generator On (CAGÓn) entra en funcionamiento automáticamente a cualquier hora del día!

¡Alto! No llame todavía. Porque con su pedido del Compost Automatic Generator (CAG) usted recibirá, sin ningún coste añadido, ¡el Mordisqueador Automático de Mamas (MAM)! Al igual que el Compost Automatic Generator (CAG), el Mosdisqueador Automático de Mamas (MAM) se activa automáticamente. Al activarse (modo MAMÓn), empezará a emitir desagradables sonidos para recordarle que debe aplicárselo a su pecho.

¡Olvídese de pezones suaves e hidratados! Al aplicar el Mordisqueador Automático de Mamas (MAMÓn) sus pezones sufrirán un dolor insoportable y se le llenarán de incómodas y antiestéticas grietas.

Pero no crea que sólo recibirá un CAGÓn y un MAMÓn en su casa. Porque si llama ahora recibirá, además, el Joven Ocioso Proveedor de Unilaterales Trastornos Anímicos (JOPUTA). Una vez que el JOPUTA entre en su hogar, traerá consigo discusiones con su pareja, falta de sueño, disminución del saldo de su cuenta corriente, y más trastornos que afectarán negativamente su estado de ánimo, su rendimiento laboral y su vida social.

Ya lo ve. Puede usted tener un CAGÓn, un MAMÓn y un JOPUTA en su domicilio por mucho menos de lo que se imagina. ¿Cuánto cree usted que cuesta todo esto? ¿5oo euros? ¿200 euros? ¡¡No!! Usted recibirá todo esto en su domicilio TOTALMENTE GRATIS, abonando únicamente los gastos de envío*.

*: los gastos de envío serán también gratis si la entrega se contrata por sanidad pública.

¿Qué tiene usted que hacer para llevarse a casa esta estupenda oferta? Llame ahora y acudirá a su casa nuestro Personal Oficial para la Lasciva Lubricación de Obscenas Ninfómanas (POLLON). Una vez que el POLLON se haya puesto en contacto con usted, recibirá en muy poco tiempo* nuestra estupenda oferta en cualquier lugar donde usted se encuentre, sea donde sea.

*: el plazo de entrega suele oscilar entre los siete y los nueve meses.

¡Llame ahora! No deje pasar esta magnífica oportunidad. No se arrepentirá.

...

Y esto, queridos lectores, es el tipo de posts que se le ocurren a uno mientras cambia pañales a las 4 de la mañana.

Mañana más.

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Comments:
Ja, ja, ja

Muy bueno. Bienvenido al maravilloso mundo de ser padre.
 
Juassss... tomo nota, y me voy haciendo el cuerpo... :-D
 
¿Y si aun asi no me quedo preñado? ¿A quien le reclamo mi dinero? ;-)

Postdata. ¿Para cuando la parefita?jijijiji
 
Ah, sí, los niños, qué inspiradores... jejejeje...
 
Me temo que estamos asistiendo a un antes y un después en el blog de Tete.
 
En momentos como este me alegro de haber tomado la decisión de declararme callejón sin salida genético.

Que igual alguno de mis hipotéticos hijos podría haber salido un genio que solucionaría tropecientos problemas de la humanidad, pero... que le den por culo a la humanidad.
 
animo que no has hecho mas que empezar, jejeje, lo que te queda, no es por desanimar ehhhhhh
 
Me da la sensación de que este será el primero de MUCHOS posts dedicados al primogénito del Tete.

Ahora que hay que reconocer que imaginativo lo es rato largo...XD
 
tambien es mala suerte cambiar pañales tan tarde
 
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